這不是一個關於同性戀變成異性戀的故事。

不過，也許我說太快了。讓我從頭說起。我的父母在舊金山一間同性戀夜店相遇。我母親當時只想找個安全的地方跳舞，而我的父親則是保全。他在家暴之後拋棄了我和母親。直到我十歲以前，我甚至不知道他的存在，那時我母親已經再婚。

在成長過程裡，我不記得曾聽過睡前故事。從很小的時候開始，我就被允許看恐怖電影。當電影演到跟性有相關的畫面時，沒有什麼是我不能看的。我常常聽到黃色笑話及色情故事，才十歲的時候，我甚至得幫母親從成人雜誌上剪下圖片，用以準備她朋友的單身派對。

十四歲那年，我交了人生第一個男朋友。我們很喜歡對方的笑話，喜歡看相似的影集，我們相處起來很輕鬆。但沒過多久我們就分手了，如同一般的青少年。

一年後，我在歐洲歷史課上認識了我第一任女朋友。她是個高三學姊，長得很漂亮、很受歡迎。因為我在這門課的成績很好，她請我來幫她學習。當我們在她家見面時，我們之間有些東西不一樣。我們的聊天很輕鬆自然、有源源不絕的話題，而且充滿驚喜。她的美貌深深吸引著我。這種吸引力就像其他人口中女生對男生會有的感覺那樣。

接下來的一週裡，我開始想：「我能對一個女生有這樣的感覺嗎？」我隱約知道教會的人譴責這樣的事，但當我試圖想出原因時，卻一無所獲。我無法想有朝一日能理解聖經裡關於性的教導，更別說是順服了。

初吻

我給自己設了一個目標：讓這個女孩在上大學前吻我。我隱瞞了自己的戀愛經驗，有策略地讓自己和她不斷有交集，並和她聊一些會讓她產生情愫的話題。

與此同時，我們也發展著深刻又真實的友情。她是第一個可以和我討論思想、文學和其他嚴肅話題的同齡人。很快的，一切就不再是一場遊戲：我墜入了愛河。

第二年夏天，她問我十六歲的生日禮物想要什麼。我的心怦怦跳著，我說我想要她吻我。她吻了我。那一刻，以及之後的許多時刻，感覺就像一層面紗被揭開。我一直以來看見的世界都是黑白的，如今突然迸發出耀眼的色彩。

離開我小小的高中去到耶魯大學無疑令人興奮：我進入一個給新生選修的人文學程，遇到來自世界各地有趣的人們，並享受無止盡的酒精。一切似乎好到不像是真的。

直到我聽到了這個消息：我的女朋友劈腿了。她在太浩湖（Tahoe）跟一個教育程度低、半無家可歸狀態的人偷情。聖誕假期到來時，我去拜訪了她，但一切都讓我感到冰冷、靜止、充滿拒絕。聖誕節的早晨，當我在她的床上讀著《唐吉訶德》時，她正在另一個房間與男友發生性關係，我想著，我的人生變成了什麼模樣？

Google耶穌

在耶魯大學第一堂哲學課上，我們討論了笛卡兒最知名的一句話：cogito ergo sum，「我思故我在」，以及這個論述如何改變了他對現實和神本性的看法。雖然我最初不屑一顧，但之後卻開始不由自主的思考上帝是否可能存在。回到房間，我開始像國中生搜尋色情片那樣的在Google上搜索跟信仰有關的詞彙。我的室友進來時，我會立刻關上電腦，假裝在做法文作業。

我不記得我google了哪些宗教詞彙。但在海量開啟的頁面裡，我開始第一次遇見耶穌。有點難形容我對耶穌原先抱持的先入為主的觀念有哪些；也許類似「古老的保守主義」或「愚昧的傳統主義」。然而，我找到的文章和經文給了我一個全然不同的形象。我一次又一次地看到耶穌是如何關心、尊重和服事那些我不屑一顧的人。但我同時產生疑心，並為此困擾——即我的生活樣式違抗著祂和祂的教導。

當時，我原本就已認識兩個正認真交往的女生。她們其中一個正在培訓成為路德宗的牧師。我想知道她們如何能視自己的生活樣式與耶穌的教導一致。她們向我保證，如果聖經裡有任何矛盾，都是出於歷史上的人們對聖經的曲解。她們把一份資料塞到我手裡，我跑回自己的房間，想知道聖經究竟是怎麼看待性的。

這份資料的內容有邏輯上的一致性，讓我非常高興。但當我翻開經文依據時，我越來越感到沮喪。修正主義（revisionist）的解經無論怎麼看就是不符合聖經最直白明確的意思。我覺得自己被騙了，厭惡地把這份資料扔在地上。顯然，我愚蠢地以為這種古老的宗教裡有任何容得下我的空間。

幾天後，我在一個已經背棄天主教的朋友的房間裡發現了一本書。書脊是橙色的，上面寫著《我如何思考基督教：認識魯益師返璞歸真的信仰》。我對魯益師（C.S. Lewis）及這本書一無所知，但書名吸引到了我。我悄悄地把它塞進我的包裡。

我讀了一遍又一遍。有天，我在課堂之間在圖書館讀這本書，讀到一半時，我恍然大悟：神確實存在！我的心及大腦再也無法否認這件事。然而，在我滿滿確信的榮耀情緒裡，同時有著對自己的邪惡的慌張感。我說過謊、騙過人；我很殘忍——我甚至是從一個可愛的、毫無戒心的朋友那裡偷了這本書！我該如何面對如此純潔、神聖的神？

但當我想到耶穌做過的所有事——祂是如何承受了與神隔絕的狀態，只為了使我能進入神的家中——我知道，如果我拒絕祂的追求，我就是個傻瓜。我的心因充滿感恩而膨脹著，我緊閉雙眼禱告，將自己交在耶穌手中。

關於信任

幾天後的週六，耶魯大學基督教學生團契舉辦了情人節聚會。對於接受耶穌這件事，我仍然覺得尷尬，因此我遲到了，假裝自己是偶然來到這裡的。當一個大二女生問我，怎麼以前沒見過我時，我咕噥著說，我兩天前才剛信主。她有點詫異。她把我帶到新生群裡，他們邀請我參加週一早上的新生禱告會。

然後我出席了。他們給我一本平裝聖經，回答我問的許多討人厭的問題，並邀請我第二天晚上參加查經班。我去了，手裡拿著剛收到的聖經。兩個大三學生帶領我們查一段以弗所書的經文。這個經驗實在很奇妙：一群真人，真實地在查考經文，並將其應用在生活裡。

「脫離同性戀」之後，又如何呢？

Greg Johnson

那個學期裡，我像一隻小鴨子一樣跟著這些學生，觀察著他們的一言一行。但在我選擇相信了耶穌後，我內心裡所有的問題並沒有都得到解答，特別是，我該如何面對我心裡天然的、不可動搖般的被女性吸引的事實？我知道聖經的信息很清楚，而我渴望著的是禁果，但我卻不明白為什麼。為什麼這位充滿愛、與人親密、總是陪伴的神，會禁止愛、親密關係和伴侶關係呢？

因此，我不得不學習基督徒生活的第一課：如何在理解之前學會順服。我這一生的經歷都在教導我：在接受一個概念之前要先弄清楚它。我怎麼可能在不了解原因的情況下，就接受代價如此高昂的信仰呢？

但說到最後，這個問題的答案在於信任。我知道耶穌值得我信任，因為祂做出了更大的犧牲。祂放下了幸福、離開舒適圈、拋棄愛與被愛的喜悅，在世上過著苦難的一生。祂承受了罪犯才配得的死亡、痛苦和恥辱，並忍受被天父棄絕——祂做這一切只為使我得以受邀進入天家。誰能比祂更值得我信任呢？

來自信心的順服只有在其根基是建立在一個人的心上，而不是規則上的時候，才有作用。規則本身是外加於我們的，使我們能判斷、衡量其合理性。然而，當規則是在一段關係裡產生的時候，就能使信實順服的路變得更好走。當一個孩子不理解母親的命令時，母親的性格對接下來發生的事有很大的影響力。一個殘忍、任性的母親，可能會讓孩子很牴觸。但一個充滿愛、養育著孩子的母親會讓孩子信任她，因為孩子知道母親是站在他那邊的。

在聖經裡最戲劇性的信任考驗之一，就是當神告訴亞伯拉罕，他的兒子以撒要成為祭品時。如果亞伯拉罕單單思考這條命令本身，他肯定不會順服。然而，亞伯拉罕是神的朋友。受到考驗的時候他沒有猶豫，因為他知道神的性格。

上帝向亞伯拉罕顯明祂自己，我知道祂也會為我顯現——但祂會如何顯現？上帝是否會消除女人對我的吸引力？在剛成為基督徒的最初幾年，我與幾位女性有著屬靈的、讓人自由的、親密的但並非充滿情慾的關係。但在其他情況下，我自身的以及與他人之間的性慾化學反應某又會誘使我回到原狀。為什麼上帝不直接修好我呢？

我漸漸的明白，「讓我變成異性戀」從來就不是最終答案。聖經裡沒有任何命令要人成為異性戀者。透過學習聖經、與人對話及禱告，我最終得出了一個關鍵真理：「性」並非什麼上帝發現了然後將其限制起來的東西，性是上帝創造的東西——用以教導並祝福我們。如果上帝的教導與我的「本性」相悖，那麼拒絕向我的欲望降伏，就是深刻的和上帝表達：「我信任祢」。

但這樣的信任幾乎使我崩潰。我高中時期的女友想要跟我複合，但我不能答應她。然後我愛上了一個耶魯大學大四的女生。但對耶穌的愛呼召著我離開她。

委身於「聖召性單身」的理由

Pieter Valk

喜樂和醫治

神將最偉大的作為留給了最絕望的時刻，在我愚蠢地回去和高中女友發生性關係以後。在我正在拼命說服自己，即使在這樣的時刻神也會赦免我時，神將一個男子帶進我的生命裡。我們在前一年夏天一次宣教之旅中認識。我們有不錯的友情，但對我來說，他沒有任何吸引力。他也知道我所有的過去。

在我大三的那年，他要求來耶魯大學看我。我心頭一緊，擔心他可能對我有男女間愛情的感覺。果然，他帶著花來了。我提醒他，「我睡過的女人比你還多」，但他不為所動，他說：因為耶穌已饒恕了你，我對發生過的事一點也不在意。

我掙扎了一下。對我來說，他毫無性吸引力，但我確實很欣賞他的善良、他的溫暖，以及我們之間有共同的優先事項（耶穌）。在我的感覺和以前戀愛的感覺皆不一樣的情況下，繼續和他約會是錯的嗎？我們之間的關係只是一個敬虔的假象嗎？但我看到他愛我，他會是一個好丈夫和好父親，而且他能呼喚我走向耶穌。我甚至覺得我們可以享受真正的肉體之愛，儘管並非自然而然，而是需要學習的。

耶穌一步步地打開我的眼睛，讓我看到了一種從未見過的人類之愛，一種沉浸在委身及屬靈喜樂之中的愛，而不是為了興奮激情而激情。再一次的，我在理解之前就先順服；我在真正愛上這個年輕人之前就嫁給了他，因為我首先愛的是耶穌。

通常來說，我的故事到了這裡就是人們會下結論的時候了。有同性戀者質疑我是否真的被女性吸引。異性戀的基督徒則驕傲地宣布神治好了我的同性戀。他們試圖將我塑造成一種「榜樣」，但真實的我並不是這樣。

事實是，即使在我結婚十年後，我依然曾經歷到配偶以外的人對我的吸引力，而且那個人是女性。儘管如此，我的婚姻依然充滿喜樂和醫治。當人們問我我的性取向時，我最誠實的答案是「已婚」——我與其他已婚的基督徒有著相同的祝福及重擔，也有著來自同個源頭的盼望和力量：聖靈。

我永遠不會堅持的認為，婚姻對每個（甚至是大多數）受同性吸引的基督徒來說是「正常」或「正確」的路。異性戀並非最終目標；對上帝忠誠以及享受著與祂之間的關係才是我們所追求的。對許多基督徒來說，對上帝忠誠也許意味著一生都要獨身。但是，除非我們在教會裡讓大家見到屬靈的家庭生活及其中的喜樂，獨身只會讓人感覺是個死胡同。除非我們已經擁有了更美好的事物，否則我們很難拒絕次等的美好。

神呼召我們成為充滿親密關係、愛、真理和恩典的群體——而這個群體（教會）是上帝用以保守、塑造及預備我們未來在永恆裡與祂同在的工具。無論我們受召結婚或單身，每ㄧ個在基督裡改變的故事，都是在這個群體裡發生的。

這也是為什麼這不是一個關於我變成異性戀的故事，因為那從未真正發生過，而且一點也不重要。這是一個關於我如何變得完整的故事，而這個故事每天都在發生。

瑞秋·吉爾森（Rachel Gibson）任職於 Cru Northeast 的神學發展部。她的部落格是 rachelgilson.com。

翻譯：思慕 / 校編：Yiting Tsai

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